Salut, je suis Johnny Knoxville. Welcome to Jackass !
Jackass: Le Film
Salut. Je suis Johnny Knoxville,
et je vais louer une voiture.
J'ai une réservation.
Il me faut votre permis et une carte de crédit.
D'accord.
Une petite signature ici...
pour utiliser votre assurance à la place de la nôtre.
C'est la blanche, là ?
On va aller la voir et l'inspecter tous les deux.
Ça à l'air d'aller.
Je regarde s’il y a des bosses ou des éraflures.
Il y en a une là, je vais la noter.
Une petite bosse ici.
On va en prendre soin.
- Bon week-end. - Merci, vous aussi.
On va faire pas mal de trucs dessus, aujourd'hui.
Croyez-moi, on va se marrer.
Je m'appelle Johnny Knoxville, et ça, c'est un stock-car de location !
Coupe le contact.
On a oublié de renforcer le pare-brise.
Cet enfoiré a foncé... Il m'a raté de peu !
C'est pour ça qu'il y a ces barres, derrière toi !
- C'est à qui cette voiture ? - C'est la vôtre.
Je vous l'ai louée hier.
J'ai renversé un chien...
Un chien n'aurait pas fait ça !
Entrez.
J'ai eu un petit accident, comme vous pouvez le voir...
J'étais... J'ai un peu bu...
J'ai eu un trou noir...
Vous étiez bourré ?
Pour être honnête, oui, un peu...
Il n'y avait pas de plaques ?
Si, il y en avait.
Heureusement que vous prenez les dégâts en charge.
Je vous l'ai louée, à vous, et je vous fais confiance.
Je ne veux pas payer la totalité.
Si, il va falloir tout rembourser.
Non, je ne pense pas. Vous aller devoir en payer une partie.
Non, vous n'avez pas pris l'assurance complémentaire.
Regardez. Vous l'avez refusée.
Ce n'est que de la paperasse...
- C'est un contrat légal. - Ouais, mais j'étais un peu...
J'avais bu aussi quand j'ai signé ça, donc...
Vous allez devoir vous débrouiller.
Ouais, il va falloir payer pour cette caisse.
Mais vous allez m'aider à la payer.
Non, on ne vous aidera pas.
Je vous l'ai rendue avec le plein.
Vous nous l'avez rendue défoncée !
Mais j'ai fait le plein !
C'est le cadet de nos soucis, le plein !
Elle est irréparable ! Je n'avais jamais vu ça.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
Personne n'a jamais fait un truc pareil.
En fait, je ne peux pas payer...
- Mais vous allez devoir le faire ! - Je ne peux pas.
Je vous laisse réfléchir
et je vais attendre dehors.
Mais... il faut rembourser cette voiture.
Va te faire "F" !
Knoxville m'a broyé les burnes.
Voici le stimulateur musculaire.
Ça me fait mal aux dents !
Je peux même pas l'arrêter.
C'était censé muscler...
Prêt ?
T'inquiète pas. Je te surveille.
- Ça va aller. - C'est dur !
C'est cool. Ça va ?
Vas-y, papa est là.
Papa est là.
Tu vas avoir des nichons d'acier.
T'es sexy, maintenant...
Ouais, celui-là, sur le "gooch".
Celui-là, sur le "gooch".
Qui veut le faire sur le "gooch" ?
Si vous ne savez pas ce qu'est le "gooch",
le "gooch" est entre les couilles et le cul.
Ça pue ? Ça sent l'homme ?
Vas-y, sens-le. Ehren, sens-le.
- On va se muscler les couilles. - Ouais, allez !
- Prêt ? - C'est parti !
Il aime ça !
Il aime ça.
Bonjour. Comment ça va ?
Fils de pute !
Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
C'est le meilleur truc que j'aie jamais vu !
Oh, putain, mec !
Ça va ? T'es OK ?
- Sors-le de là ! - Aidez-le !
Un médecin !
Ne le bougez pas !
Ça sentait le drame de toute façon.
C'est la pire chose qui pouvait arriver.
Faut pas laisser John conduire.
Je ne sais pas ce qui s'est passé. Je me souviens juste d'avoir volé
et je me retrouve tout...
niqué.
Putain, t'y es allé à fond !
On est à Tokyo et j'ai envie de faire mon petit show.
Salut. Je suis Party Boy.
Je peux essayer ça ?
Allez-y.
C'est la musique de mon show.
Vous aimez ?
Ça donne envie de se mettre en string, hein ?
J'ai bien envie de faire un strip.
Prêt ?
C'est comme ça que font les gros...
Mais des fois ils ne veulent pas...
Tire pas dessus ! Tu ne lui feras pas ouvrir la bouche.
Il va finir par lâcher prise.
Il a lâché ?
Putain, tu le tords !
Il a eu mon putain de téton.
- Je sais, accroche-toi. - Accroche-toi, bouge pas.
Putain de saloperie !
Regarde la trace de ses dents.
NE PAS ENTRER NE PAS NAGER
Je suis Bunny, le sauveteur,
et si un de ces alligators vous empêche de nager,
je lui ferai une prise
et je lui donnerai une bonne leçon.
S’il tombe à côté d'un alligator,
l'alligator essayera de l'attraper,
mais si Steve-O se relaxe et le laisse faire,
avec de la chance, l'alligator le relâchera.
Je m'appelle Steve-O et je suis le funambule aux alligators.
Rien n'est pire que la défaite, Steve-O.
Avance un peu, tu y es.
Je ferais un bon funambule.
Mets-lui le morceau de poulet !
Là, tu y es.
Bouffe, bouffe...
Je repars dans l'autre sens.
Non, continue, Steve-O.
Steve-O, lève la tête !
Vous devriez essayer !
- Garde la tête bien haute ! - Et ton cul aussi !
Lève le cul !
T'as qu'à te le foutre au cul et le laisser l'attraper.
- Mets-toi l'os dans le cul. - Et laisse-le le prendre.
Tiens-toi prêt.
Reste là, bouge pas.
Ça sera fini avant que tu t'en rendes compte.
Steve-O, regarde pas.
Il est toujours là !
- Il va bouffer sa queue ! - Ne regarde pas, ne bouge pas !
J'ai couru droit sur un crocodile.
Mon Dieu !
- Pourquoi pas marcher sur la corde ? - Je sais pas.
Je croyais que tu savais.
C'est juste que... Je sais pas.
Je suis sûr que je pourrais apprendre, mais là...
c'était mon premier essai.
Je m'appelle Bam Margera, et mes parents dorment.
Il est 00 h 52,
et Phil se lève à 5 heures du matin.
Il essaie donc de dormir
et moi, je vais aller le réveiller.
Je vais crever !
Putain de merde !
- J'ouvre les fenêtres. - C'est dingue !
Regardez le gros bide de Phil !
Mon Dieu !
Phil, tu dois être debout à 5 heures demain matin.
À 6 heures, je dois être au boulot.
5 heures plus tard
Il arrive.
J'ai failli me casser la jambe en essayant de sortir !
Il y a de la merde partout...
Comment je vais aller bosser ?
Vol à l'étalage
Qu'est-ce que vous faites ?
Je pourrais vous faire arrêter
avec ces trucs dans vos poches.
- Qu'est-ce qui vous prend ? - De quoi parlez-vous ?
Retire ça de ta poche !
- C'est à moi ! - Retire tout ça !
C'est quoi ces saloperies ?
Ce sont mes bananes !
Ne remets plus les pieds ici !
Casse-toi ! Et enlève ce qu'il y a dans tes poches.
Sors tout ce que t'as !
C'est comme ça qu'on traite un vieillard ?
Pars ! Un vieux qui vole, je peux pas le croire.
À quoi tu joues ? Casse-toi !
- Fous le camp ! - Putain !
Mais c'est quoi ton problème ?
Va-t’en !
J'étais l'amant de Lon Chaney !
Retourne le voir !
On va aller dans un magasin
qui vend des sanitaires et...
je vais chier dans un de leurs chiottes.
Je vais chier dans mon froc avant qu'on soit arrivés.
- Dave, retiens-toi. - Je ne veux pas rigoler,
parce que j'essaie me retenir.
Tu vas faire caca ?
- Un max. - Vraiment ?
Non, fais pas ça. Tu veux tout faire foirer ?
- Ça craint ? - Ouais, c'est carrément un problème.
C'est vraiment la plus grosse envie de chier de ta vie ?
- J'ai chié dans mon froc, en fait. - Il s'est chié dessus !
Sors de cette caisse ! Oh, sors, mec !
Sors de cette putain de caisse !
T'as chié ? T'as fait ça ?
Je ramène la caisse à l'hôtel.
Il a chié partout !
Ça va pas, mec ?
Je vais devoir m'asseoir où il a chié.
Il faut que je rentre chez moi.
J'en ai sur la main.
Plus tard dans la journée
- C'est un boulon ? - On a...
Mais qu'est-ce que vous foutez ?
Je suis désolé.
J'ai presque fini.
J'espère que t'as pas chié là, fils de pute.
Si t'as chié là-dedans, tu vas devoir nettoyer.
C'est dégueulasse, mec.
Quel putain de dégénéré !
C'est quoi ces conneries ?
Je l'ai eu !
Retourne-toi qu'on jette un œil.
Fais voir.
C'est un bon, celui-là.
Je suis Ehren McGhehey, et c'est une souricière.
Ça suffit ! Temps mort !
Le benji-slip
Ça ne va jamais marcher.
Ça pourrait.
Qu'est-ce qui va se passer ?
Je sais pas, mais sûrement pas ce qui est prévu.
Raab s'est mis un tampon.
Un maxi-tampon à la Courtney Love.
Mec, c'est pire qu'une pendaison !
Je suis Raab en personne et je suis un idiot.
Ça marche pas.
- Faut essayer autrement. - Recommençons !
C'est Raab en personne, et voici le Benji-Slip.
C'est ton cul merdeux, ça ?
Regardez ce slip, plein de sang et de merde...
Nous sommes dans la Valley
pour le test des armes anti-émeutes.
Voici Georges Hruska.
George, qui êtes-vous et qu'allons-nous faire aujourd'hui ?
Je suis le vice-président d'ALS Technologies.
Nous produisons des armes non-mortelles.
Nous sommes l'un des premiers fabricants aux États-Unis.
On va vous tirer dessus
avec un de ces projectiles appelés "pen-prevent".
Ce sont des sacs de 40 g,
avec un empennage.
Ça part à 275 km/heure.
C'est mortel ?
Ce n'est pas considéré comme tel.
Ce matin je pensais pouvoir prendre dans la poitrine
le sac qui sert de projectile,
mais Georges et sa société ont refusé,
car, si ça touche le cœur, je risque gros.
- Donc... - Il faut prendre des précautions...
nécessaires pour protéger les organes vitaux.
Où sont mes intestins ? Ils sont ici ?
- Je pense. - Génial.
Donc, tu vas t'entraîner un peu ?
Vous savez, faut pas déconner avec ça.
C'est marrant pour personne de se retrouver devant une arme
et de penser que... on peut se prendre une balle.
L'une des raisons pour laquelle je fais ça,
c'est que c'est bien contrôlé.
La sécurité est enlevée.
C'est parti.
- Ça fait vraiment mal. - Ça donne l'impression !
T'as vu comment j'ai reçu ce truc dans l'estomac ?
C'est de l'instinct.
Ça ne s'apprend pas.
Deux jours plus tard
Ça fait trop mal.
Comme s'allonger sur le ventre et se relever...
Salut, je m'appelle Wee Man, et ça, c'est un grand cône.
Oh, mon Dieu, mes freins !
Je peux pas... Mes freins !
Arrêtez-moi ! Arrêtez-moi !
- Ça va ? - C'était si rapide !
Vos freins ne marchent plus ?
- Plus rien ne va. - Vraiment ?
Vous pouvez me remonter ? Je voudrais le refaire.
Coup de pied au cul par une fille
Je préfèrerais une bonne bière...
T'es dans la merde.
Dans le coin bleu...
Botte-lui le cul !
Dans le coin rouge,
la championne du monde, poids léger :
Je vais me faire botter le cul par une fille.
Je t'avais dit de garder ta gauche.
C'est fini. Et le vainqueur,
- et toujours championne... - Prononce son nom !
Son protège-dents est en sang.
Mon Dieu, ma mâchoire est tordue vers la gauche.
Je le sentais bien, pourtant,
avant ce coup dans le pif.
Je savais qu'elle se battait bien.
Saut à la perche tropical
Un, deux, trois, quatre.
Nom de Dieu !
Va chercher le chat crevé.
Je suis déjà venu ici, ça craint.
Pandas nocturnes
Vu qu'on n'a plus à mettre des bips sur les jurons,
je promets que j'arriverai à faire dire "Fuck" à ma mère,
avant la fin de ce film.
Salut, c'est Johnny Knoxville, et on va tester mes rocket-rollers.
Ok, voici les rocket-rollers, deuxième prise.
Ceux-là sont un peu plus puissants...
Pourquoi, les fusées sont différentes ?
Non, c'est juste qu'il y en a plus.
Ça va pas ?
Je me suis broyé le cul, c'est ça qui va pas.
Ça suffit.
Fini, les rocket-rollers.
En rollers dans le camion disco
Putain, cette fête craint !
Hé, mec !
Wasabi, un max.
Aujourd'hui, je vais m'infliger un...
Snif de wasabi !
En petits cercles...
C'est n'importe quoi, ces baguettes.
Ça fait une bonne ligne, hein ?
Encore.
Tape-t’en une autre.
J'ai besoin d'un remontant.
Reviens ici !
April Margera, mère de Bam
Phil ?
C'est un vrai ?
Cet alligator !
Quoi ?
Regarde dans le coin !
C'est quoi, ça ?
T'étais où ? T'es aveugle ?
Ça bouge, regarde !
Tu n'as pas peur ?!
C'est énorme et c'est sur notre sol !
Je sors ! Je m'en vais ! Où sont mes clés ?
C'est la chose la plus terrifiante que j'aie jamais vue.
Reste, où tu vas ?
Phil, sérieusement,
comment est-ce qu'on va sortir ce truc d'ici ?
Non, je ne l'approche pas !
Non, non ! Où est-il ?
Oh, super ! Tu les as pas, c'est ça ?
Il n'est pas là ?
Sérieusement, c'est un vrai ?
Je suis sérieuse !
- C'est un vrai ? - Oui.
Comment t'as pu oser ramener ça à la maison !
Regarde ça, il t'a botté le cul !
- Je t'ai pas touché ! - Tu t'es fait avoir par Wee Man !
Fais voir.
Il t'a pas touché.
- Où ? J'ai pas... - Il t'a pas touché
Laisse-moi voir ta tête...
C'est parfait.
Je suis avec Eric Koston et Clyde Singleton,
et je vais faire un 50/50 sur cette rampe.
Ou... essayer, au moins.
- C'est long, quand même... - Ouais, merci.
Merci de me le faire remarquer.
J'ai vu. J'ai compris.
- Il va le faire ? - Ouais.
D'une manière ou d'une autre.
Il va y aller, oui.
Ce que je pense de Johnny Knoxville... Un truc dans le genre.
Ma tête !
Moi, Johnny Knoxville,
je vais grinder cette rampe.
Prêt, partez !
Il a été jusqu'au bout !
Si loin, j'en reviens pas !
Tu te l'es faite jusqu'au bout !
Voici les coupures au papier.
Je vais me couper avec du papier entre les doigts
et entre les orteils.
Il n'y a pas de bonne façon de faire.
Il faut faire avec. Respire...
On sent que ça pénètre.
Celui-là marche bien. Donne-m'en un autre.
Vas-y, fais-le.
- C'était un bon ! - Vous avez entendu ?
C'était ma chair !
Si je te le fais aux mains, tu oublieras tes pieds.
T'as raison.
Prends une bonne inspiration.
Lance essaye... Tu vas gerber ?
Regardez, il va gerber !
À cause du pepperoni ou du papier coupant ?
Les deux ? Le pepperoni ?
Il est ok ? Je sais pas.
Attends, il va bien ?
- Fais gaffe à la bière. - Ça va ?
- Steve-O, si tu en veux encore, vas-y. - C'est bon.
Vous êtes prêts ?
Ça a l'air marrant.
- Encore ! - Ça craint !
Je suis content d'être monté voir ce que vous foutiez.
Le diseur de bonne aventure
Attendez une minute. Je connais mon avenir !
C'est la fête !
Voici les gros enfoirés suants.
Chérie, ça fait si longtemps.
Un peu trop, même.
Irving, tu crois que tu peux le faire ?
- Vous voulez de l'aide ? - Non, je l'ai.
Vous la tenez ?
Au besoin, appelez-moi.
Quel fut ton K.O. le plus rapide ?
J'ai le record de Californie.
Un truc du genre 18 secondes, en comptant les 10 secondes.
Je crois que tu vas le battre, aujourd'hui.
- Je suis Johnny Knoxville. - Et moi, Butterbean.
Aujourd'hui, on va faire un peu de boxe.
Ok, les gars, touchez vos gants et commencez le combat !
Lève-toi !
Encore une fois.
C'est la dernière fois que tu me bottes le cul.
- Encore une fois. - T'as pas assez mal, c'est ça.
- Tu m'as même pas touché, frappe-moi ! - Voilà.
Il est K.O.
Butterbean va bien ?
Regarde ça...
Par K.O. au premier round, le nouveau champion :
On va où, Knoxville ?
L'hôpital...
- On fait ça pourquoi ? - Je sais pas.
J'ai une grosse entaille à la tête et...
je crois que je suis un peu sonné.
Vous me piquez, là ?
- Encore un, et c'est bon. - Oui, m'sieur.
- Et je vous libère. - Merci.
Vous allez vous sentir vaseux,
pendant 24 heures.
Merci, Dr Cooper.
Je vous revois sûrement dans 2 ou 3 jours.
Qu'est-ce que tu fous ?
Qu'est-ce qui se passe, ici ?
Casse-toi !
Ici à Okinawa, nous allons aller nager avec les requins-baleines.
Mais d'abord,
on a un truc à faire.
J'ai fait l'erreur de...
leur montrer ce que font les concombres de mer quand ils ont peur.
En fait, dès que quelque chose les touche,
un liquide blanc
jaillit par un bout.
Et... Steve-O et Chris
ont trouvé que c'était génial. Alors ils vont essayer de...
- Les branler ? - Les branler, ouais.
En tout cas, je m'excuse.
Voici le requin-baleine.
Avec un simple rasoir,
Steve-O se déguise facilement
pour duper les requins qui le prendront pour un inoffensif gamin.
Je suis inquiet de voir ma queue près de ce requin-baleine.
Le mieux, c'est de se dire que ces requins sont de gros chiots.
Mais les chiots peuvent faire mal.
Ils ont des petites dents.
Vous allez voir un "mâchouilleur".
C'est un peu comme avec une meuf sans dents.
Un truc comme ça, ouais.
Juste sous ces eaux, des requins-baleine de 10 mètres
attendent de bouffer ces crevettes dans nos caleçons.
Oh, on dirait qu'elles... pincent !
Elles sont vivantes ?
- Elles se sentent pas bien... - C'est de ta faute !
Regarde ces crevettes.
J'ai pas de dernières paroles.
Si je me fais bouffer la queue, je me tue.
Ma queue est toute petite.
Je peux pas avoir l'air cool, là.
Raz-de-marée
Je suis Johnny Knoxville et voici le raz-de-marée.
- Je suis comment ? - Bien.
- Tu t'es fait... - Balayer.
Avant de choisir un tatouage,
je veux être sûr
que les gens se marreront en le voyant.
Comment faire le tatouage le plus débile du monde ?
Je m'en fous. J'ai pas besoin de le regarder.
Mon nom est Henry Rollins
et ça, c'est du tatouage hors-piste.
Ça va vraiment te niquer !
Ça, c'est un pur smiley.
J'ai été chez le coiffeur y a pas une semaine !
Tu vas devoir y retourner.
Regarde Ehren !
On trouve que ça caille un peu, au Japon.
On va se réchauffer avec des feux d'artifices.
Allons-y, mec.
Mets-toi là.
On a une sale vue.
C'est comme si une braise m'était tombée dans le cul.
- Johnny, fais un double nœud. - Double, mais doucement.
Vous allez peut-être penser que ce truc est impossible.
Roule un peu, Pontius.
À chaque fois !
La queue de Chris est plus petite ?
Tiens-le !
Le bâton...
Loomis l'a presque pris dans la figure !
Voici la lutte à la corde en BMX.
Quelle idée à la con !
Je suis cerné par les cactus.
Putain de merde...
Ce sont des cactus !
En tout cas, ça fait mal.
Vous voulez bien vous réveiller et traverser ?
Voici le cornet de glace jaune.
Tassez-la bien dans le cornet.
Ça caille, ça va prendre du temps.
Oh ! Ça vient.
C'est pas de pisser qui m'inquiète, c'est...
- Tu pisses à coté ! - Désolé.
Il faut tout bouffer, ce que t'as mis à côté aussi.
Savourons le cornet de glace.
T'en fous plein à coté.
Allez, prends-en une bonne bouchée !
Continue, bouffe-la !
- Allez, c'est ta pisse ! - Vas-y !
J'essaie, mais c'est froid !
Avale !
Bouffe-le ! Avale !
- Non, pas de gerbe. - C'est trop tard !
Ça coule par en dessous, tu veux le boire ?
C'est dégueu !
Ça craint !
Shoote dans ta tête, Wee Man.
T'es dingue ?
T'as perdu la tête ou quoi ?
Bam, arrête !
T'es devenu complètement fou !
Il perd la raison !
Putain !
J'ai besoin de papier !
Ça s'appelle le Klaxon au Golf.
Quand les gens vont venir jouer ici,
on va se servir de ces klaxons.
- La revoilà. - Non. C'est une autre ?
Elle l'a quand même bien frappée.
Qu'est-ce que je vous avais dit ?
Vous avez perdu votre club, désolé.
Je vous avais prévenus que je vous botterais le cul.
Mais... Désolé, j'ai une bursite.
- T'as une bursite ? - Oui.
Et donc, tu dois jouer avec un klaxon ?
- Ça aide. - Je vais te donner de quoi jouer.
Désolé, ça n'arrivera plus.
Il nous tire dessus ! Baissez-vous !
Demi-tour, baissez-vous !
Attends, regarde ça !
Putain, ça fait peur, ces bêtes !
- Je suis Bam Margera. - Je suis Johnny Knoxville.
Et nous allons jouer les cambrioleurs.
Putain, les diamants !
Je t'avais dit de faire gaffe !
Tourne-toi !
Oh, mon Dieu !
Idiot !
Ça va ?
- Tout va bien ? - Ça va, ça va.
Qu'est-ce que vous vous êtes dit ?
J'avais pas encore touché le sol
que vous étiez déjà dehors.
Vous êtes un vrai sprinter.
Je vois des gars en cagoules, je me casse.
Je joue pas avec ça.
Est-ce qu'il y a une seule...
raison de se foutre un truc comme ça dans le cul ?
Je revendique l'idée de cette connerie.
Tu vas le faire ?
Un : ça ne rentrera jamais.
Deux : même si ça rentre, ça ne restera pas.
Il n'y a aucune chance.
Trois : jamais
ils ne croiront que c'est vrai.
Donc, d'après toi...
J'aimerais vraiment voir ça...
- Mais... - T'as pas vraiment envie de le faire.
Si !
C'est lui le plus doué pour ce genre de trucs, en tout cas.
C'est la première fois que je te vois te défiler.
Je suis content d'avoir refusé cette idée.
Je vais sûrement utiliser tout ça pendant ce passage.
Qu'est-ce qu'on a d'autre ?
Une capote.
Et...
une petite voiture.
Bleue, ma couleur préférée.
Fais-la voir.
Regarde le réservoir.
Maintenant, je lubrifie
la petite voiture,
parce que je vais me la foutre dans le cul.
Mets-toi à l'aise.
Ed est là pour t'aider, en cas de problème.
Vous allez regarder ? Ça me gêne.
Désolé. Il va me falloir un nouveau job.
- Lubrifie ton trou du cul. - C'est ce que je fais, j'enduis.
- Son cœur bat plus vite ! - Ça fait mal !
Ça fait monter l'adrénaline, hein ?
Sans déconner, ça fait super mal.
Rentre, Manny. T'arrives juste à temps.
Dis-moi que je suis un homme.
On dirait qu'elle est énorme.
C'est un truc de fou !
C'est complètement dingue !
C'est rentré !
- C'est dedans ? - Ouais, putain.
J'ai une putain d'envie de chier.
Tout est intact ?
T'as pas voulu le faire
parce que ton père t'aurait déshérité ?
Non, c'est pas ça.
T'as bu du vin qui coulait du cul d'un mec !
Mon père n'a jamais vu ça, je ne lui ai jamais dit.
Je voulais le faire, et j'ai dit : "Papa...
"on bosse dur, en ce moment,
"et on a eu quelques idées..."
J'ai juste parlé d'une voiture dans le cul.
Mon père... La seule fois de ma vie
où j'ai entendu mon père dire...
Quand tes parents te disent : "On ne t'en veut pas,
"on est juste un peu déçus", c'est encore pire en fait.
- Regarde-le marcher ! - John va y arriver.
C'est pas ce que j'ai fait de plus sympa
parce que j'ai une voiture dans le cul.
Mais voici la... radio du cul.
Je crois qu'il faut que je passe une radio.
- Antoine ? - Oui ?
- Comment allez-vous ? - Très bien.
- Je m'appelle Ryan. - Que puis-je pour vous ?
J'ai fait la fête, hier, avec des gens.
Je me suis évanoui. J'ai dû tomber et me casser un truc,
parce que depuis, j'ai du mal à marcher.
On va prendre une radio, pour être sûrs.
Tenez ça.
- C'est confortable. - Ne respirez pas, ne bougez pas.
C'est une petite voiture.
Un jouet.
Ils sont allés à une fête hier, ils étaient tous dans les vapes.
Tout le monde couchait avec tout le monde...
Ils ont pris des tas de drogues... toute la nuit.
- Qu'est-ce que c'est ? - Aucune idée.
Ça ne fait pas partie de vous.
C'est un corps étranger.
Je l'aurais su si je l'avais avalé.
Non, vous n'avez pas pu l'avaler.
C'est une petite voiture.
Comment elle est arrivée là ?
Peut-être en vous l'enfonçant dans l'anus.
Je ne m'enfonce jamais rien dans le cul.
Vous avez déjà vu un truc comme ça ?
Non, pas à cet endroit.
J'ai vu des petites voitures un peu partout, mais...
jamais dans un rectum.
- Vous pouvez la faire sortir ? - Non.
Je suis radiologue, mais je ne fais...
que ça, des radios.
Vous croyez que je peux... la chier ?
Non, vous ne pourrez pas.
En fait, ça vous ferait mal.
Je crois pas que ce soit bon
pour vous de faire ça.
Et si je prends un laxatif ? Ça va aider ?
Non, si vous en prenez,
vous aurez une bonne diarrhée, mais pas de voiture.
Allez voir un médecin. N'en parlez à personne,
ni à votre petite amie, ni à votre petit copain,
ni à personne, d'accord ?
Lui est au courant, c'est déjà trop.
C'est sympa. Merci de vous être occupé de moi.
Oh ! Il est vivant !
Johnny Knoxville !
Il l'a fait !
Il y a un Dieu !
Enfin ! J'ai cru qu'il n'y arriverait jamais.
C'est la fin !
- Voyons voir ! - C'est pas si terrible...
À qui je dois sucer la bite
pour voir des explosions ?
Catch alligator !
Putain, viens ici !
Dépêche-toi !
Dépêche !
On voulait voir si tu pouvais courir avec une voiture dans le cul.
Je ne vais courir nulle part.
C'est déjà flippant de marcher.
C'est bien.
T'es un gentil garçon.
Tu veux venir dîner ?
- Vous savez comment faire, maintenant ? - Oui, je crois.
J'ai besoin d'aide.
Ce smiley est terrible.
- Qu'est-ce que j'ai dit ? - "Fuck."
- Je n'ai pas dit ça ! - Si, t'as dit "fuck".
T'inquiète pas, on va mettre un bip.
On ne peut pas couper ?
Je crois qu'il y a marqué "FUCK" sur mon front.
- Ils ont pas de queues ? - Non !
Ils ont dû les enlever.
Montre-lui la radio.
Crois-moi, mec, je suis impressionné !
La prochaine fois, on pourrait faire...
- "Le fils de Jackass". - "Le fils" !
Bientôt, à l'été 2063
Traduction ByK & UnderZero Corrections liox & dAdAnn & UZ
French TeAm
Resynchro par Graveurexterne
Les cascades de ce film ont été exécutées par des professionnels.
Pour votre sécurité et celle de vos voisins,
n'essayez pas de les reproduire.